Psicodigitação recebida na AELA a 21.07.2016
Um dia morri, não adianta dizer de outra forma, é chamar as coisas pelos nomes. Deixei de ser quem era mas continuei a existir!!! Essa foi a maior surpresa que já tive! Mas há muitos mais como eu não julguem! Hoje já passado muitos anos do momento em que morri, já consigo fazer graçolas sobre o grande idiota que fui! Mas olhem que chorei muitas lágrimas... "bati no fundo do poço"... como nunca imaginei... Eu que tinha medo de conversas sobre espíritos, tinha medo de almas penadas... dei por mim, um dia, a ter consciência de que era uma dessas almas penadas!!.... conseguem imaginar o que se sente nesse momento? O pânico de ser aquilo de que mais medo se tinha?!!!! Mas como chegamos a este estado!???... Sou católico, pouco praticante, mas sempre ouvi aquelas histórias da catequese... eram histórias, nada mais... tinha de estar ali com os outros miúdos e pronto! Empinavam-se as histórias, vomitava-se o que queriam ouvir e pronto, éramos miúdos bem comportados com direito ainda a sobremesa!!! É este o nosso envolvimento na catequese e o dos nossos pais que se portaram e portavam como nós!! De certeza muitos se identificam comigo!! Lamentavelmente...
Passado muito tempo, entendo que o ensino, a passagem de conhecimento sobre as verdades da vida, deve de ser feito tanto na prática como na teoria! Se se ensina que a Vida Continua, então que se mostre que é necessário ter responsabilidade sobre as nossas acções, que colheremos aquilo que agora plantamos... Se se ensina que a Caridade é o caminho da salvação, então que se pratique, que se mostre no dia a dia, a boa vontade, a tolerância, a compaixão no apoio aqueles que estão á nossa responsabilidade - á nossa família directa, aos doentes nos lares, aos jovens desorientados, que se distribua pão aos mendigos... que se viva o Espírito Cristão que se apregoa... Sempre é fácil recomendar aos outros o que deva ser feito, mas ficamos nós de perna cruzada... bonito!!! Hà tantas oportunidades para se fazer útil... é só olhar para o lado! O que há mais é gente a precisar, ás vezes mais de uma palavra do que de pão! Tanta solidão, tantas lágrimas...
Áh meu Deus, sim agora chamo por Deus,mas com a Gratidão de ter alcançado a compaixão de Deus, hoje reconheço o longo caminho que já fiz até aqui... De Filho Ingrato, passei a Filho humilde e reconhecido pela ajuda e pelo perdão que tenho recebido... Estou muito longe da perfeição, apenas vivo com outro estado de consciência, reconheço que não morremos, apenas o corpo fica para trás, a vida continua e a vida de trabalho continua!... Parece uma coisa simples, mas asseguro-vos que foi preciso muito tempo para estar aqui a escrever com calma e consciência do que estou a viver, a fazer...
Tenho a certeza de que fui socorrido e dei muito trabalho... fiquei louco com o sentir que estava a morrer e no fim ver-me vivo!!! Não soube lidar com isso... não recordo todo o desespero que vivi... o corpo a desaparecer, o abandono dos familiares, ninguém me via, respondia... mendigar um carinho, uma resposta... foi a loucura...
Hoje inicia-se novo ciclo da minha existência, vou com outros como eu, para novas paragens, as oportunidades de trabalho e instrução continuam... Quero mais, quero retribuir este amor, esta
caridade que recebi, que tenho recebido... devo isso a quem me lavou a cara, me enxugou as lágrimas e esteve a meu lado deste lado da vida! É meu dever retribuir!
Agradeço a Deus a Graça de poder deixar o meu testemunho de loucura, faz parte da minha gratidão, se alguém ler estas palavras, que reveja o sentido que dá a sua vida... eu não fui responsável e paguei caro a minha incúria, o meu desvalorizar a realidade de que não morremos, não desaparecemos e forçar a morte, só nos complica ainda mais... para começar, a vergonha de ser ingrato e de ter pouco ou nada para mostrar... não me faltou nada na Terra, mas que uso lhe dei? Nada... apenas a minha barriga era importante... que vergonha sinto hoje...
Não sei quando poderei regressar à Terra, ou aqui... gostaria de um dia voltar para trabalhar convosco. Seja o que Deus quiser... Tenho como objectivo da minha vida, ser um Obreiro da Luz Anónimo, nada mais.
Obrigado por registares as minhas palavras, oxalá possam ser úteis para alguém, eu gostaria que alguém me tivesse falado da realidade nua e crua...
Um louco anónimo,
a tentar recuperar a sua vida,
até um dia se Deus o entender...
flores te deixo, minha gratidão.
O repouso da alma acontece quando a sua consciência está em paz. 
Todos nós precisamos de um ombro amigo, alguém que nos dê a mão num dia mais confuso, num dia de trabalho mais árduo, num dia de chuva em diluvio ou num dia de seca... ~
Áh meu Deus, sim agora chamo por Deus,mas com a Gratidão de ter alcançado a compaixão de Deus, hoje reconheço o longo caminho que já fiz até aqui... De Filho Ingrato, passei a Filho humilde e reconhecido pela ajuda e pelo perdão que tenho recebido... Estou muito longe da perfeição, apenas vivo com outro estado de consciência, reconheço que não morremos, apenas o corpo fica para trás, a vida continua e a vida de trabalho continua!... Parece uma coisa simples, mas asseguro-vos que foi preciso muito tempo para estar aqui a escrever com calma e consciência do que estou a viver, a fazer...
Ai eu sei lá o que me dói, eu sei lá o que quero, sei lá o que tenho, sei lá o que sou... sei lá para onde vou... estou cansado, muito cansado... muito cansado, já não tenho forças para me erguer, para falar ou para sequer me mexer... estou a "desaparecer" a tornar-me invisível, porque desaparecer já entendi que não desaparecemos infelizmente... nada sou nada fui... nada serei... nada, nada sou... mas porque não consigo sentir-me de modo diferente? Onde comecei eu a perder o sentido da vida? ou será que alguma vez o tive?!!não me faltava nada!! e nada tinha sabor!! via mendigos á chuva muito mais felizes que eu!! tinham um brilho nos olhos que eu nunca tive, um sentido de vida que eu nunca entendi até hoje... nunca entendi que é abraçando um irmão, dando um pouco de nós mesmos que muito mais se recebe! é um sentimento que até chegar aqui eu nunca tinha entendido... para mim dar , era dar pão! não um pouco de nós em cada sorriso, em cada aperto de mão... e em nada tinha alterado a minha fortuna, dinheiro não me faltava, não era a razão da minha indiferença... também não era soberbo, nem impostor... apenas indiferente a tudo, ao sol, à chuva; ao vento... à vida... tinha tudo e nunca soube apreciar a vida... existia e continuava a existir... apenas isso!! não me lembro quando deixei o corpo... diria que estava numa crisalida de cristal, via tudo e em nada cria... nem sei se era ver!!... nada me fazia reagir, perdi a noção da vida... como um insecto no âmbar... aprisionado num cristal...
Um Abraço
E pronto, lá vamos nós de novo, blá blá blá, já sei, vivi, morri e continuo a viver!!! Brilhante!! Pena não saber disto antes! Pensei que com a morte ficava livre de tudo, de todas as chatices, raios! Coragem para me matar nunca tive!.. Podia falhar e ainda ficava a sofrer! Safa! Nem posso crer pá! Olhas as voltas que a vida dà, irra! Mas quem é que raio ia advinhar??? QUEM? Já entendi tudo, não me apetece falar mais. Vou para junto dos outros tolos como eu!
Recebido depois da Oração
julgam-se loucos ao verificarem que continuam a viver... tanta ignorância, tanta dor... tantas lágrimas... 
Já entendi - aqui é uma Casa de Oração para ajudar muitos como eu, que nunca aceitaram nem faziam ideia de que afinal não morríamos!!! olha me esta!! Mas quando é que eu ia imaginar!!!? É demasiado incrível... porque não se ouve ninguém falar nisto? Se calhar até ouvi algumas coisas, mas julguei tratarem-se de argumentos de filmes... e há cada um, um pior e mais louco do que o outro.... este assunto não merecia a minha atenção nem consideração... era coisa de loucos e fanáticos! e olha que eu conheci verdadeiros fanáticos que matavam sobre o pretexto de ser em nome de Deus! um Deus qualquer,,, Sempre fugi desse assunto, até medo tinha de me chegar a essa gente... loucos, doidos, sem rumo na vida, alucinados... Depois haviam também aqueles que tudo vendiam em nome de Deus, terra santa, água santa, rezas milagrosas... levavam todo o dinheirito de gente pobre, miserável, desesperada... como podia eu aceitar que existisse um Deus que permitia tudo isto? Afastei-me de tudo o que tivesse a menção de DEUS ou de vida espiritual... era verdadeira loucura... 